Советы социального педагога

Консультация для родителей

«О пользе витаминов для детского организма»

 

Витамины — ценнейшие вещества, необходимые организму человека. Все виды обмена веществ, работа нервной пищеварительной, сердечно-сосудистой систем, осуществляются должным образом только при участии витаминов.  

РОЛЬ ВИТАМИНОВ

Витамины не представляют органической ценности, но входят в состав коферментов и гормонов, и таким образом служат чрезвычайно важным компонентом системы обмена веществ и имеют исключительно важное значение, для нормальной жизнедеятельности. Так как витамины не синтезируются в организме, их относят к незаменимым факторам питания. А значит, они должны регулярно поступать с пищей. Длительное отсутствие в пище хотя бы одного из витаминов приводит к развитию заболеваний. При недостаточном поступлении витаминов повышается утомляемость, снижается работоспособность и сопротивляемость организма.


ФУНКЦИИ ВИТАМИНОВ

Все витамины выполняют защитную функцию против различных повреждающих факторов. Механизм их участия в обмене веществ для каждого специфичен. Недостаток витаминов в питании приводит к авитаминозу или гиповитаминозу. Под авитаминозом понимают полное

истощение запасов витаминов в организме, а под гиповитаминозом- снижение обеспеченности ими организма.
Дети, страдающие гиповитаминозом, быстрее утомляются во время физических нагрузок, дольше выполняют задания, чаще раздражаются, жалуются на то, что устали глаза. 

Особенно актуальной эта проблема становится весной после долгого осенне-зимнего периода.

Витамины — необходимое средство для укрепления иммунитета, для нормального роста и развития Вашего ребенка.

Здоровый и веселый ребенок — это всегда счастье для родителей.

Содержание витаминов в пище значительно ниже, чем белков, жиров и углеводов. Поэтому особенно важно достаточное содержание каждого из витаминов в повседневном питании детей . Но в отличии от белков, жиров и углеводов, витамины не служат источником энергии или » строительным» материалом для органов и тканей, а является регуляторами физиологических и биохимических процессов, лежащих в основе большинства жизненно важных функций организма. Недостаточное поступление витаминов, приводит к возникновению витаминной недостаточности.

Самый дефицитный витамин весной в организме как взрослого человека, так и ребенка — это витамин С (аскорбиновая кислота).

Витамин С — сильный антиоксидант, который отвечает за иммунитет. Содержится в таких продуктах как.

Облепиха, киви, квашеная капуста, крыжовник, помидоры, картофель, виноград, капуста. Также в соке из ростков пшеницы. И конечно, цитрусовые (если у ребенка нет аллергии!).

 

ПАМЯТКА УМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

1. Хвалите ребёнка даже за малые успехи.

2. Всегда отвечайте на детское любопытство.

3. Занимайтесь с ребёнком совместным творчеством (рисование, аппликация,  лепка, и другой деятельностью.

4. Рассказывайте и читайте ребёнку — это для новых впечатлений.

5. Разговаривайте с ребёнком медленно, короткими фразами, задавайте простые вопросы: «Что это?», «Что делаешь?».

6. Когда ребёнок что-то делает, комментируйте его действия: «Ты играешь в машины? Они едут наперегонки. Синяя машина обогнала красную машину, и т. д.».

7. Слушайте внимательно, когда ребёнок что-то Вам рассказывает.

8. Прививайте ребёнку навыки самообслуживания и личной гигиены.

9. Сформулируйте чёткие требования к ребёнку и будьте последовательны в их предъявлении.

Расширяйте круг общения ребёнка.

10. Поддерживайте в семье спокойные дружеские отношения.

11. Запаситесь терпением!

  Конфликты в общении с ребёнком и пути их разрешения

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и что дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать.

Для начала давайте посмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми. Возьмем один из типичных примеров (знаком ли он вам?): семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын — заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ее ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал его еще дольше!».

Другой пример. Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются...

Что же делать в таких случаях? Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее... в принципе. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родителей между собой) всегда совпадали. Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир. Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известные под общим названием «Выигрывает только один». Посмотрим, как это случается в жизни.

 

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов:

«Выигрывает родитель».

 

К примеру, в случае конфликта у телевизора мама может в раздражении сказать:

«Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!»

А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так: «А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!»

Что на это отвечают дети? Напомним, что их «стакан» полон, они эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень в «стакане» сына или дочери, скорее всего, еще больше поднимется.

«Это твое кино дурацкое! Нет, не пойду! Не пойду — и все, и ничего ты мне не сделаешь!» Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако если такой нажим — постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители». В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

 

 

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов:

«Выигрывает только ребенок».

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение. В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу. Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком. Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

Конструктивный способ разрешения конфликтов:

«Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

 Этот способ основывается на двух навыках общения: активное слушание и «Я-сообщение».

Сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщить ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям. Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.

1. Прояснение конфликтной ситуации.

2. Сбор предложений.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

4. Детализация решения.

5. Выполнение решения; проверка

 

 

Итак, первый шаг: прояснение конфликтной ситуации.

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и так далее. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».

Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания. Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Второй шаг: сбор предложений.

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги. Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек , то лучшим считается то, которое принимается единодушно.

Четвертый шаг: детализация принятого решения.

Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и так далее.

Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену (см. шаг четыре). Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в детский сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

е стоит критиковать его при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас, и никто не раздражен, можно спросить: «Ну, как у тебя идут дела? Получается ли?». Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение. В заключении замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают лучшие, если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина.

Желаю удачи в разрешении конфликтов с детьми!!!!!

 

 

общение 

Как помочь детям с нарушениями в общении?

Если ребёнок агрессивен.

     Попытайтесь понять причину его агрессии. Помните, что существует разница между агрессией и самоутверждением. Важно, чтобы ваш ребёнок тоже понял эту разницу. Научите его вежливо просить то, чего он хочет, цените его мнение. Покажите, как получить желаемое, не расстраивая других. Постепенно учите ребёнка управлять своими чувствами и адекватно выражать свои переживания.

Если ваш ребёнок лживый.

      Помните, что часто дети лгут. Чтобы избавить себя от осуждения и критики. Помогите им усвоить, что можно говорить правду, не опасаясь последствий. Ребёнок должен быть уверен, что родители всегда рассеют его страхи, растолкуют все непонятное и помогут преодолеть мучающую его проблему.

Если ваш ребёнок драчлив.

      Объясните детям, что для решения проблем существуют и другие пути. Покажите мирные способы разрешения ситуаций.

Если ваш ребёнок застенчив.

      Постарайтесь проникнуть во внутренний мир своего ребёнка, поговорите с ним, узнайте, как вы можете помочь ему чувствовать себя более удобно в обществе других людей. Но не пытайтесь втянуть ребёнка в ситуации, к которым он не готов. Чтобы преодолеть детскую застенчивость, необходимо делать маленькие шаги. Не позволяйте детям из-за их  стеснительности отказываться от выполнения необходимых дел.

Если у вас надоедливый ребёнок.

      Дети, требующие постоянного внимания, часто не уверены в себе. Покажите ребёнку, что вы его любите и верите в то, что он может выполнять работу самостоятельно. Объясните, что ваше время принадлежит не только ему. Научите его уважать чужие чувства и желания. 

Рекомендации родителям на каждый день

1. Когда вы браните ребенка, не употребляйте выражений: «Ты всегда», «Ты вообще», «Вечно ты». Ваш ребенок всегда и вообще хорош, он лишь сегодня что – то сделал не так, об этом скажите ему.
2. Не расставайтесь с ребенком в ссоре, сначала помиритесь, а потом идите по своим делам.
3. Старайтесь, чтобы ребенок был привязан к дому, возвращаясь домой, не забывайте сказать: «А всё–таки, как хорошо у нас дома».
4. Наши разговоры с детьми нередко бедны, поэтому каждый день читайте с детьми вслух (даже с подростками) хорошую книгу, это сильно обогатит ваше духовное общение.   

 

Дети учатся у жизни

1. Если ребенка часто критикуют, он учится ненавидеть.
2. Если его часто упрекают, у него возникает комплекс вины.
3. Если высмеивают – становится замкнутым.
4. Ваша невежливость выращивает его грубость.
5. Ваша несправедливость – его нечестность.
6. Ничто так не подрывает уважение к старшим как невыполненное обещание или обман.

 

против насилия 

 «Как уберечь ребенка от насилия»

 

     Уважаемые папы и мамы! В жизни человек встречается не только с добром, но и со злом, приобретает не только положительный, но и отрицательный опыт.

 

     Запомните эти простые правила в нашей непростой жизни…

1. Обсудите с подростком вопрос о помощи различных служб в ситуации, сопряженной с риском для жизни.

2.  Проговорите с ним те номера телефонов, которыми он должен воспользоваться в ситуации, связанной с риском для жизни.

3.  Ребенок должен знать ваши рабочие и мобильный телефоны наизусть.

4.  Воспитывайте в ребенке привычку рассказывать вам не только о своих достижениях, но и о тревогах, сомнениях, страхах.

5.  Каждую трудную ситуацию не оставляйте без внимания, анализируйте вместе с ним.

6.  Обсуждайте с ребенком примеры находчивости и мужества людей, сумевших выйти из трудной жизненной ситуации.

7.  Не иронизируйте над ребенком, если в какой-то ситуации он оказался слабым физически или морально. Помогите ему и поддержите его, указывая возможные пути решения возникшей проблемы.

8.  Постарайтесь сделать так, чтобы ребенок с раннего детства проявлял ответственность за свои поступки и за принятие решений.

9.  Учите ребенка предвидеть последствия своих поступков. Сформируйте у него потребность ставить вопрос типа: что будет, если?..

10. Не формируйте у своего ребенка комплекс вины за случившееся.

11. Не позволяйте другим людям выражать вашему ребенку сочувствие и жалость. Это формирует принятие им установки, что он не такой как все.

12. Дайте возможность своему ребенку проговорить с вами трудную жизненную ситуацию до конца и без остатка. Это поможет освободиться ему от груза вины и ответственности.

13. Не в коем случае не оставляйте нерешенными проблемы, касающиеся сохранения физического и психического здоровья вашего ребенка.

14. Не идите на компромиссы с совестью, даже если это ваш ребенок. Спустя годы компромисс может обернуться против вас. 

                                   нет наркотикам

Если в дом пришла беда

Советы родителям подростков употребляющих психоактивные вещества.

  • Независимо от ситуации, ведите себя достойно, спокойно и взвешненно( как при других бедах).

  • Вы не имеете права на панику и истерики.

  • Вам придёться изменить своё отношение к своему ребёнку. Ваш ребёнок взрослый человек и сам начал принимать наркотики, зная, что это опасно, значит за принятие решения отвечает он сам. День когда Вы узнали, что он принимает психоактивные вещества (ПАВ) – последний день Вашего безграничного доверия и опеки. Сам принял решение принимать наркотики, сам и отвечаешь за последствия. Прекратите всякое (любое) финасирование его жизни.

  • Будьте готовы встретить сопротивление. Будьте готовы к тому, что Ваш ребёнок будет сердиться. Приготовьтесь выслушать типичное заявление: «Ты мне не доверяешь…Я не выпиваю….У меня нет проблем с наркотиками…Тебе на меня наплевать и т.д.» Будьте готовы, что он пытается Вами манипулировать.

  • Никогда не поддавайтесь на шантаж, даже если он грозит самоубийством. (Чаще всего это демонстрация).

  • Не занудствуйте. (По душевным качествам он ещё ребёнок и сделает всё на оборот).

  • Помогите ему найти лечащего врача (это единственное одолжение, которое Вы ему можете сделать). В качестве моральной поддержки по присутсвуйте на первом приёме. Если Вы прониклись к врачу доверием, обращайтесь к нему за советами по своему поведению.

  • Важно, чтобы оба родителя были едины и последовательны в своём подходе. Не позволяйте ему играть на Ваших разногласиях. Ополчитесь только против неправильного поведения: не ополчайтесь на своего ребёнка, как на личность. Выразите свою безусловную любовь к нему или к ней.

  • Не поступайтесь жестокостью требований, старайтесь сохранить открытость в общении.

  • Доверие ребёнку должно быть возвращено, как только он прекратил употреблять наркотики (не обсуждать проблему, не вспоминать старые грехи). Разговор про наркотики только по его инициативе.

  • Не набрасывайтесь на ребёнка сразу, если Вам показалось, что он начал употреблять героин. ( При электромагнитных перепадах у выздоравливающего наркомана бывают очень похожие на приём героина симптомы). Понаблюдайте, позвоните врачу. Вместо длительных выяснений, сдайте кровь на экспертизу. Будьте осторожны с наркологическими препаратами и советами друзей. Все препараты должен назначать врач.

  • Позаботьтесь о себе. Обратитесь за помощью. Посещайте группы психологической поддержки созависимых.

     

 

 

всё в твоих руках  

     Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:

— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?

Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.

Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:

— Всё в твоих руках.

Мы очень рано приобретаем опыт напряжения и борьбы. Усвоенное в раннем детстве часто остается на всю дальнейшую жизнь, как хорошее так и. к сожалению дурное. Если например, мы ещё с пеленок решили, что жить трудно, то в дальнейшем не так то просто расстаться с этим убеждением.

Большинство детских напряжений, иначе говоря, детских стрессов связано с чрезвычайно низким уровнем самооценки, любое препятствие становится для детей своеобразным тестом на собственную ценность.

Мы ищем одобрение окружающих, а на самом деле нуждаемся прежде всего в самоуважении. Если говорить по большому счёту, то мы как раз и есть те, кто отвергает сам себя.

Мы, люди, устроены таким образом, что расцветаем от одобрения и вянем в его отсутствии. Всегда стоит дарить любовь к себе, это обязательно принесёт свои плоды. Вот один важный эксперимент:

1.Представьте себе то, что у вас получается особенно хорошо.

2. Мысленно похвалите себя за хорошо выполненную работу.

3. Назовите какое – ни будь своё позитивное качество.

4. Похвалите себя за наличие этого позитивного качества.

5. Думайте о себе только хорошее.

6. Распространите на себя свою собственную любовь…Просто потому, что она очень полезна для вас.

Когда вам было легко воспринимать себя позитивно? Когда трудно? Если вы так и не смогли отнестись к себе хорошо, не отчаивайтесь! Это весьма распространенно в нашей культуре. Так же как родители не высказывают вслух одобрения своим детям, так и мы часто воздерживаемся от одобрения самих себя. Мы готовы поддержать себя, но неохотно. Мы можем «обнять» себя, но не крепко. Почему не устроить для себя подлинный праздник уважения, одобрения и признательности? Любовь к себе так же плодотворна, как дождь для растущего сада.

 

Соц.пед

   У Вас растет дочка, или сын, или несколько детей, а, может быть, уже и внуки. И мы вряд ли ошибемся, сказав, что если не в первый год после рождения, то немного погодя Вы не раз задумывались о том, каким вырастет Ваш ребенок. Вы хотели, чтобы он стал, если не обязательно красивым, то непременно счастливым; Вы мечтали, ·        чтобы мальчик вырос смелым, мужественным, стойким, трудолюбивым, образованным, ответственным; ·        а девочка – обаятельной, доброй, внимательной, чуткой, отзывчивой; умной; ·        чтобы каждого ждали успех в учебе и работе, удача в делах, любовь и счастье в семейной жизни.   Если Ваши надежды сбылись, мы рады за Вас. Если же что-то не сложилось, то давайте вместе порассуждаем, отчего так произошло. Дети растут быстро. Только первый год жизни тянется долго, а затем время ускоряет бег и вот уже детский сад, школа, институт... И в каждом возрастном периоде у ребенка возникают свои проблемы, которые становятся и Вашими. Кроме того, детям свойственно задавать всякие "неудобные" вопросы. Как отвечать на эти вопросы, у кого спросить совета, как реагировать на ту или иную ситуацию и вообще, что с ним происходит? Вы часто ищите решение и не всегда находите его. А иногда Вас терзают  сомнения в правильности сделанного шага. Тогда эта памятка для Вас.

Подростковый возраст

Соц.пед1

В подростковом  возрасте молодые люди уже пытаются определиться по многим важным позициям: ·        их дружеские связи становятся крепкими и могут сохраниться до конца жизни; ·        в учебной деятельности начинают проявляться профессиональные склонности и интересы; ·        взрослые вновь становятся значимыми фигурами, но уже в зависимости от личностных качеств; ·        большое значение придается поиску объектов подражания и поклонения; ·        интимные переживания приобретают главенствующую роль и могут на время затмить все остальные интересы и увлечения.                                                                        Как следует обращаться  с  ребенком

·        делитесь с ними удачами, успехами и проблемами, спрашивайте совета;

·        давайте в доме пристанище ребенку и его компании;

·        будьте готовы к тому, что Ваш повзрослевший ребенок вступит в интимные отношения или приобретет вредные привычки;

·        в случае возникновения серьезных проблем, помогайте своим детям найти выход, убеждайте, что есть люди с другими, предпочтительными интересами;

·        доказывайте ребенку, что он(а) обладает хорошими качествами, которые следует активно развивать.

Никогда

·        не навязывайте свою волю в выборе друзей, внешнего вида (прически, одежды, макияжа и пр.), определении поля деятельности для самореализации, в том числе профессиональной;

·        не принуждайте сына или дочь к откровенности; если Вы не будете "давить", то они сами придут к Вам со своими проблемами;

не делайте трагедии из получения раннего (на Ваш взгляд) сексуального опыта, а помогите  справиться с приобретенным опытом,  откровенно побеседуйте с вашим ребенком  о средствах контрацепции.

Помните, что дети учатся жить  у  жизни:

соц.пед4

Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть; если ребенок живет во вражде, он учится быть агрессивным; если ребенка высмеивают, он становится замкнутым; если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.

Но: если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других; если ребенка хвалят, он учится быть благодарным; если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей; если ребенка поддерживают, он учится ценить себя; если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.  

                   Каждый ребенок имеет право

·        просить о помощи и эмоциональной поддержке;

·        иметь собственное мнение и убеждения;

·        совершать ошибки, пока не найдено правильное решение;

·        говорить "нет, спасибо", "извините, нет";

·        побыть в одиночестве, даже если другие хотят его общества;

·        добиваться перемены договоренности, которая его не устраивает.  

               Вместе с тем ребенок не обязан:

·        быть безупречным на 100%;

·        любить людей, приносящих ему вред;

·        извиняться за то, что был самим собой;

·        выбиваться из сил ради других;

·        чувствовать себя виноватым за свои желания;

·        выполнять неразумные требования;

         нести на себе тяжесть неправильного поведения своих товарищей.

Соц.пед2

 

 

 

Буклет Поговори с социальным педагогом